俺の普通はどこにあるのか

30歳で就職した会社では営業資料を渡されて「んじゃ行ってこい」というような会社であった。誰も、何も教えてくれない。「お前営業やろ？グダグダ言うてんととりあえず売ってこんかいな。売れへんのはお前の営業能力が低いんや。」という無言の圧力がこれでもかと事務所中に封入されていた。私のような頭の悪い人間は何も疑わずに「売れないのは私が悪いのだ」と必死で売り歩いた。朝は朝礼で社訓を叫び、3分間スピーチを強要され、何も分かっていない私に社内プレゼンをさせては失笑されるという毎日であった。

これが普通なんだ

数年もすると「何かがおかしいな」と私のような頭の悪い人間でも分かる。そこから切り替えた（開き直った）のだ。何を言われようとも、売れ上げが無くとも、製品の知識を付けるのが先だ。私はここで給料を貰いながら勉強をするんだと。それが嫌ならクビにしろよと。出来るのか？出来ねえだろ。出来るわけないよな。他の営業も売上無いんだから。そこからは猛勉強と同業他社との付き合いが始まる。売り上げ？知るかそんなもん。お前売ってこいよ。

これが普通なんだ

仲良くなった同業他社にお願いをして営業資料を貰った。中身を見て驚いた。我々が使ってる資料の精度の低さに。自社の技術者が描いた図面と他社のものを比べると、自社のものはもう子供の落書きである。私が営業に出てお客さんとその資料を見ながら話す時のお客さんの苦笑い。これか…と思った。私は自腹で金を作って他社に発注した。我々の製品はこういうものだ、図面を描いてくれないか、と。

これは普通なのか？

知識を得た私、しっかりした図面、当たり前だが売れないわけが無い。私はその会社で唯一「会社に金を持って帰る営業」になった。しかし、残念ながらその会社の体力はもう無かった。当たり前だが倒産した。そして自分で一から始め、今に至るという具合である。

普通とはなんだ。その会社の普通、俺の普通、相手の普通、普通はこうだろう？と言われても「どの普通」のことを言っているのかは私には分からない。私は思う。相手の普通はどの位置にあるんだと、私の普通とどれだけ距離があるんだと。私の普通を相手に押し付けるような事はしない。「私の普通」はどうでも良い。あなたはどの軸でどの位置にいて、今私とどの高さで話をしようとしているのか、それを雑談や会話、コミュニケーションで相手からどんどん引き出していく。私の普通を相手に合わせに行く。

私の中の普通が見当たらない

今大きな会社との打ち合わせが多いわけだが、やはり大きな会社には優秀な人達が沢山いて、その「普通」の精度が高い。分からない事は頭を下げて教えてくれとお願いし、自分でもなるべくその位置の普通で会話が出来るように毎日勉強している。私がよじ登らなければ、私が這い上がらなければ私の「普通」は確立しない。「普通」は私だけでは成り立たない。色んな人の「普通」をジッと観察しながら、私はどの位置の普通を出そうか、といつも考えている。

「普通」を押し切る、押し切れる、決めつける人間はそうやってれば良い。相手が「ふーん」と思うだけの話だ。私の中の普通はカチカチに固まっていない。グニャグニャと変形しながら移動して、あなたの「普通」にまとわりつくのである。

胡散臭いと言われ続けて

今のこの業界で仕事するようになってからずっと胡散臭いと陰口及び面と向かって言われ続けた私でありもーすが、まぁしょうがないんですよ。私はもうすでに第一印象、格好から顔面全てが胡散臭いわけですね。工事屋の営業なのにそんな感じ？的な立ち振る舞いをしているわけですが、覚えてもらうためにワザとやってんですよ。と、言っても相手が「胡散臭せーな」と思うのには変わらない。まぁブログやTwitterでもいつも言ってますが、私は私の考え方があって、それが裏付けがちゃんとあって説明出来るもの、お客さんがちゃんと欲しがるものであれば、私がどんな顔面であろうと私がどんなバカ営業マンであろうと、勝手に売れると思ってるんですよね。ちゃんとしたものを作ろう、ちゃんと勉強しようと。だから私は自身の製品についての知識や経験は誰にも負けないと思ってるし、どんな質問があってもその場ですぐに回答出来るんですよ。「その件は…少し調べてからメールで回答致します…」なんて言わないですねぇ。なので格好や顔面なんてあまり気にせず「何か変なのがいるな？誰？」みたいなスタイルをもうずっと続けてますね。

そこで、ですよ。そんなこんなで私の事を「胡散臭い奴」「あの詐欺師みたいな奴」的な事を言う人ってやっぱ沢山いるんですよ。何が気に入らないのかは知らないですけども。そういう人は別に「そう思ってりゃ良いんじゃないですかね。」と私は考えるので言わせとけば良いし関わらなかったんですけどね。そうこうしてるうちに大手と組む話が決まって、まだそこまで外部に話してないのに私の事を胡散臭いと触れ回ってた人達が近付いてきたんですよ。「すごいね！」って。自社でも扱いたいって。まぁ普通に考えりゃ「よし！見返してやったぞ！このやろう！」と思うんでしょうけど、「きんもー⭐︎」と思っちゃったわけですね。だっておかしくないですか？そんなにすぐ寝返れるもんなんですかね。そんなにコロコロ仰向けになったりうつ伏せになれる人間なんて信用出来ないですよね。とりあえず「ウチの製品の事をちゃんと理解してくれている企業としか組まないんですけどどうですか？理解してくれてますか？」と色々質問するも、何も答えられず。こういう会社に販売を任せるとクレームになるんですよね。出来ます出来ます全部出来ますと曰う何も考えてない営業マンが多いです。仰向けにならなくて良いです、うつ伏せのまま帰って下さい。

これから私がどうなるのか、なんて分からないし考えても仕方がないのでやる事やってりゃ何とかなるだろと思ってやらなきゃしょうがない。胡散臭いだの詐欺師みたいだの大した事ないだの小心者だのとまぁ好き勝手言う人沢山いますけども、最終的に私がどこに立って何をしてるのかがその時点でのそれまでの私の全ての答えだと思っているので、気にせずやっていきましょう。輩はどっちなんだ？と私が聞いて回らずとも、必ず誰かはちゃんと見てくれているんだと信じてやるしかない。ゴロゴロと時間が経つ毎に色を変える「脱却」とか「再生」みたいなキラキラとした信念など私は要らん。埃だらけで汚ったねぇガッチガチに固まったコンクリートみたいなそれをこれからもポケットに忍ばせて、金の話ばかりするクソみたいな奴らと腹の探り合いをしていきますよ。

まぁそんなクソに私は多分負けないと思いますけど。

弱く儚いものたち

私はただのボンクラである。どの程度ボンクラなのかと問われ答えると「お…おう…」と相手が言葉を失くす程度にはボンクラだ。しかしながらこのデブい上半身を使ってたわわなパイパイを揺らしながら華麗なスウェー及びウェービングを行い、偉そうなクソ野郎どものイヤ吉やパワハラ、陰湿な仲間外れを交わしながら生きてきた。自分でもよく普通に生きているなと感心するほどである。たわわなパイパイが相手からの皮肉や嫌味を吸収してくれているのかどうかは知らないが、筋トレをやってもやっても無くならないこのパイパイは、生きやすいように、生きるために、私に必要なんだろうと自分をごまかしそしてすでに諦めている。

そんなボンクラが、どこの仕事、どんな仕事でもいる嫌な奴や悪い奴をどう交わしていたのか。若い頃などは変に難しく考えておらず、ボンクラはボンクラらしく、理不尽な事を言われたり要求されたら「どついて辞めたろ」という姿勢で臨んでいた。なので分かりやすいイジメや嫌がらせは受けた事がない。強い者は弱い者をイジメない。弱い者が立場的により弱い者をイジメる、ということを私は知っている。だから私は変な事を言う輩には先輩だろうが上司だろうが一目で分かる不機嫌な顔をわざとしていた。

その弱い者はその私の顔を見て当たり前のように怯えて引いていく。その後すぐに普通に戻る。あれ？コイツちょっと頭おかしいんじゃない？くらいすぐにニコニコして腰の低い態度をとるのである。「あのわべって奴…なんかちょっと怖いよね…」と「そいつにだけ」思われれば成功である。強者の着ぐるみを着た弱者は、本当の強者には弱い、立場的に弱いけど怖い奴にも弱いのである。

変なパワハラをするような奴に強い奴なんて絶対にいない。大体バカで弱い。だからこちら側はちゃんと力を付けていれば負けるはずはない。知識や経験をちゃんと積んでいれば負けるはずないのだ。そして我々の仲間を増やしていれば、もう終わっても構わねえと我慢できずに机を蹴り上げて啖呵を切っても、どちらが「正」なのかは周りが判断するだろう。

気をつけなければいけないのは、ちゃんと頑張っていないと、ちゃんと結果を握りしめていないと、啖呵を切って辞めると宣っても「あ、そう。お疲れ。」という何とも恥ずかしいシチュエイションが待っている。是非ともそれだけは回避する事をお勧めする。何も出来ない、やろうとしない人間が突如辞めてやる！と叫んでも、それはただの変な奴である。

私はクソ野郎のボンクラであるが、今までの仕事は全てちゃんと頑張っていた。では何故そんなに私は仕事を頑張るのか。社畜なのかい？あんた大丈夫かい？アンタそれヤバくな〜い？などとよく言われていたが、私が頑張る理由は会社の為でも意識高いスピリッツでもない。理由は一つ、自分を守るために頑張るのである。自分の為だ。誰かに何かを突っ込ませるスキを与えず、誰かに追い込まれることなく、自分で自分を先に追い込んで全ての説明を淀みなく出来るようにしておくのである。金なんかどうでもいい。お前に文句を言われたくないとただそれだけなのだ。

怒ると怖そうなイキフン、自分の為にちゃんと頑張る、会社なんかここだけではないと、この３つを心に留めておけば、弱ッちいチンピラに負けることはない。仕事なんて何でもいい。その職場で如何に自分が長く続けられる環境を作れるか、如何に仲間を増やす事が出来るか、如何に自分が頑張れるテーマを見つけられるかだけ考えている。今の仕事が全て消えてゼロになっても問題ない。その時はまた一から、ひょっとこのお面を付けながらニコニコと愛想を振りまき、頑張るだけである。

もしそこで、よく分からないイチャモンをつけてくる輩がいれば、「お前みたいな奴、どこでもいんのな」と心の中で呟き、そしてお面の下の私の目つきが少しだけ悪くなると、ただそれだけである。

Air Rhythm

私はお腹が弱い。弱いと言っても普段は便秘症で、酷い時はピンクの小粒を荒ぶって飲む程度には緩い感じではないと自分では思っている。私のお腹が緩くなるのは決まって「辛いものを食べた翌日」と限定される。その当日になると、いつもにこやかな私の表情は一変し、終始ピリピリとした緊張感・少し影のある哀愁漂う中年の表情と化す。

朝から腹の調子が悪い。昨日食べた激辛ガパオライスが原因である。私は辛いものがあまり好きではない。では何故食べるのか。私が聞きたい。自分に問いたいのだ。何故食べるんだと。お前は辛いものが好きではない、そして次の日お腹痛くなるのが分かっているんだろう。あの辛味に美味しさなど感じていないだろう。何故食べるんだと。心に問いただしたが答えは分からない。あれば食う。ただそれだけである。

そんなこんなを考えているうちに、色んな業務をこなしながら腹の痛みが少し変わった気がした。危険な痛みである。危険な痛み、それはどんなものか。腹から背中にまでジワジワと鈍痛が広がる痛み。これはある程度我慢できる痛みではない。すぐにトイレに行かなければいけない。しかしながらここは現場である。私は汚いトイレで排泄出来ないタイプの人間なのだ。汚いトイレで排泄するくらいなら漏らした方がマシだと、健康の為なら死んでもいい的な言わば少しイっちゃってる⤴︎(ナダル参照)感覚の持ち主なのである。近くの商業施設まで約400m。そこまで行くしかない。歩くしかない。私は若干の内股と外股を繰り返す変な動きでオアシスに向かった。Siriの力を緩めないように、気をそこに集中させないように、振動をなるべく与えないように、まるで剣道の達人のすり足を思わせる足さばきで400mを横移動した。

顔面からゴマ油を吹き出しながら到着したその多目的トイレに腰を下ろし、そして安堵した。ふと膝まで下ろしたパンツに目をやると、10円玉大の茶色いドットが目に飛び込んだ。ほう…。やってしまったか…。私は自分自身に言い訳のように言ったよ。「これは漏らしたうちに入らないんじゃないか？」と。これはオナラの延長線だと。スラッジ混じりのガスだと。ちくしょう、多目的トイレでヨロシクやってる奴もいればこうやって絶望している初老もいるんだ。不公平だ。人生はイロイロ、男もイロイロなのか。頭の中で現実逃避を繰り返しながらふと多目的トイレの大きな鏡に写る絶望した初老の背後を見ると、そこにはニヤリと笑う大きなカマを持った死神がいて、そして目があった。

何度も何度もペーパータオルを濡らして汚れを拭き取る。私は素人ではない。トイレットペーパーを濡らしたならばすぐにその紙はボロボロバラバラになり二次災害へ突入する。私がそんなケアレスミスはしない。ここでパンツをペーパタオルで拭いているのはビッグミステイクだがそんなことはもうどうでもいい。すぐに乾いてくれるエアリズムのパンツに歓喜しそして安堵した。いける…！鼻歌が出る程度にはホッとしたのか私の足はリズムを刻んでいた。もちろんその時の歌は「悲しみが止まらない」である。切なすぎるバラードが多目的トイレをこれでもかと埋め尽くした。

今インターネッツにかじりついている貴様らももういい年だろう。気をつけた方が良い。我々くらいの年齢になるとSiriのバルブが腐っている。そしてリスクヘッジとしてパンツを濃色のエアリズムに変えるんだ。明日は我が身だ。

私の今回の粗相は「漏らした」うちに入るのだろうか。私は「ノーカン」としてやり過ごしているがどうだろうか。いや、どうだろうかもクソもない。私はノーカンとしてもう処理済みである。辛いものはもう食わないと心に誓って今磯辺揚げとビールを味わっているところだ。私もいい年だ。同じ事を何度も繰り返してはならぬ。風呂に入って今日の汚れをキレイさっぱり全て落とすのだ。

そして私は今日も、風呂上がりにまたエアリズムのパンツを履くのである。

iQOSは結局どうなのよ的な

私は考えた。加温しているiQOSを握りしめ、ウンコの気配を感じながら「昔はトイレでウンコする時必ず煙草吸ってたよなぁ」とか「煙草吸わないとウンコ出ないとか言ってたなぁ」とか「煙草の匂いを嗅ぐとウンコしたくなる」とかいうワケノワカラナイ記憶に想いを馳せながら、iQOSでもウンコを呼び寄せる起爆剤になっている事を確認し、そして熱い蒸気を口先から吐き出した。

喫煙者は必ず言う。「iQOSてクッとくるんか？」と。非喫煙者にはこの「クッ」が何かなんてサッパリ分からないだろう。しかしながら喫煙者にとって煙草の「クッ」はかなり重要な要素と言っていい。通常この「クッ」はニコチン・タールともにキツい煙草では必ず得られるものであって、低タールの煙草では「クッ」が無いので満足感がない。私はiQOSを吸いながらこの「クッ」について考えたのだ。

iQOSにはこの「クッ」が存在するのである。ニコチン・タールがほぼ無いのに、である。軽い煙草を観察してみると大体フィルター部分に穴が空いている。煙を吸い込む時にこの穴から空気を一緒に吸い込み、煙の濃度を薄くし、そして煙の温度を下げているのではないか。と、私はそう思っている。私は煙草を切らした時に誰かから貰ってもし低タールのものであればその穴を指で塞いで吸う。だから私低タールの煙草など無意味なんだろうなと思っているのである。

そしてこのiQOSには「クッ」が存在する。私は思う。この「クッ」でiQOSにするのかどうかを悩んでいるのであれば変えてみてはどうかと。私は大半の喫煙者はiQOSで満足すると思う。ニコチン・タールが無くともこの「クッ」があれば問題ないのだ。煙草の「クッ」は煙の熱にある、キツい煙草だから「クッ」とくるわけではない、そう思った次第である。どうしよっかなーなんて迷っている人がいるなら変えてみてはどうだろうか。

ちなみに私はiQOSと普通の紙煙草の二刀流で世の中のルールに従って吸っている。紙煙草を吸っている理由など特に無い。加温する時間がめんどくさい時は紙煙草、家や周りに人がいる時はiQOSといった具合である。

そんなもん誰でも知っとるわという話であれば申し訳ない。ウンコをしながらiQOSを見つめボンヤリとしながら考えていた中年の戯言がただここに漏れた、と思って頂いて構わない。私はただここで「煙草吸うとクッてくるよね」と言いたかっただけなのかもしれない。

くるでしょ？クッと。喉に。

ね？

占い師に私の運命を見てもらった

数ヶ月前にも見てもらったが見る人が変わればどうなんだろうか、とその真意を確かめるべく私はまた新橋に向かった。そもそも私はこういう占い的なもの、スピリチュアル的なものは信じないと頑固一徹タイプであったわけだが、前回の占いで占星術とは統計学であるという説明を受けて大層興味が湧いた、というシンプルで分かりやすい性格の私がハマる可能性アリという話である。目の前の先生が「降りてきた！降りてきたああああああーっ！」などと霊を呼び寄せようとしたならば静かに席を立つであろう。

今回は女性の先生に見てもらったわけであるが、結論から言うと私の運命は表現の仕方や説明の順序こそ違ったが前の占いとほぼ同じであった。23歳から30歳までの運命は最強、33歳で転機、その後3の付く43歳、53歳、63歳の時期に運命の転換時期がくるというものである。運気は今が最高ピーク時期、この後3年くらいで緩やかに下がって行くが全体の運気は良いステージにいるから下がったとて気にする必要は無い、との事であった。前回もそうであったが、私はこの手の占いでは別に「良いこと」が聞きたくて行っているわけではない。私の注文は「悪いことを言ってくれ」というものだ。どの年にこういう事案に気をつけた方が良いという話を聞いていれば、準備、身構えることが出来るからである。しかしながら占い師の言葉は「あなたは何かを始める時、計算・準備をかなり綿密にして小さな事を積み上げるタイプなので大きな怪我は絶対にしない」との事で私としてはさほど面白くない結果となった。

気をつけた方が良いのは「めんどくさいからそれもう買うとけや」「困ってるならこれ使ってくれ」などの所謂「どんぶり勘定」で私に近づく人に散財する可能性があるという話だ。同じ事を前の占い師にも言われた。お金の計算を細かくしてくれる信用のおける人物を近くに置きなさいとのことであった。それは心配ない。私の実弟が私の出来ない細かい処理をしてくれている。そして「あなたは格好をつけたい人だ。格好悪いところを見られたくない人だ。だから誰も見ていないところで努力をする。そして誰も見ていないところで疲れる。その疲れや苦悩を見せる事が出来る人を見つけて見せた方が良い」とのことだった。

最後に私は占い師に言った。「私自身は何もない、大した事のない人物だ。しかし私の周りは素晴らしい人物ばかりだ。金がない、仕事がない、それでも一生懸命やってる私を見て助けてくれた人達が私の周りに沢山いる。今は調子良いかもしれないが、その人達に今後私が迷惑を掛けるかもしれない時期はあるか？」と。占い師は言った。あなたは「助けてほしい人」なんだと。そしてあなたを「助けたい人」達があなたの周りに沢山いる。あなたがそのままで、ちゃんと向き合いながら仕事をしていれば運気が下がる事はない。あなたは全く問題ない。と言ってくれた。

これを読んでいる貴様らも私を助けてくれないか。プッツリと死なないように見張っててくれ。礼はする。居酒屋で一杯やろうじゃないか。もちろん私が奢るよ。

グルーヴ

どうだい？ノってるかい貴様ら。そうかいそうかい。ノってるなら良かった。オッサンかい？オッサンは人前ではノれないよ。だらしなく垂れ下がった脂肪を揺らしながらノるなんてそんな大それた事は出来ないよ。かと言って痩せる気もない。というか痩せないんだよ。歩こうが飯を減らそうが筋トレしようがナニしようが。多分オッサンのカロリー消費・摂取システムがエラー起こしてやがる。地球が滅びて私だけ生き残ってもこの脂肪だけで飲まず食わずの2年は生きれる自信ある。今これを書きながら思ったのだけど私は内容に関係ない事をウダウダと書くのがすごく得意なんだ。ここまで読んでもらって申し訳ないが今から話す事とは全くもって関係ない。すまんな。まぁそう嫌な顔するなよ。な？今日話すのはグルーヴについて、なんだ。グルーヴ。いいね。音楽なんかやってるとね、同じ曲をみんなで合わせるわけだけど、数秒先のフレーズやアクセントを皆でリズムを取りながら合わせに行く。その微妙でわずかな「ズレ」が最高のグルーヴを生み出す。わざとやっちゃダメだ。みんなで同じ場所を見ながら同じ気持ちで、同じリズムでやった時のズレが最高なんだよ。ウネウネとうねるんだ。俺はオッサンバンドマンだが営業マンでもある。だから俺は営業トークにもこのグルーヴを取り入れているとそういう具合だ。誰でも気持ちよくなりたいじゃないか。だから俺はこのグルーヴを使ってお客さんに気持ちよく話してもらってるんだよ。と言ってもお客さんの前で踊り狂ってるわけないだろ？まぁ躍り狂う時もあるけども今回はそういう話じゃない。ダンサブルなキモいオッサンの話じゃないんだ。俺は人と話す時、相手の話をよく聞くんだよ。俺が！俺が！と俺からは話さない。聞くんだ。内容もさることながら、私が書いてるのは相手の話し方とか声とかテンポとかタイミングとか癖なんだよ。そして少しずつ、大げさにならないように真似をするんだよ。リズムが合って話し方やテンポが似てくるとそこにグルーヴが生まれるんだよ。私はそのリズムやグルーヴを崩さないように合いの手や質問をぶち込む。そうだ、もっと話してくれ、もっと笑ってくれと思いながら話を聞く。俺には相手を黙らせてまで伝えたい事なんかない。俺が話すのは相手が疲れたり話題に困った時だけ、次のネタを話し出す。俺は誰かに話したいんじゃないんだよ。アンタの話を聞きたいんだ。いつも言ってるだろ？興味ない人間には会いに行かないんだ。アンタの話が聞きたいなと思ったらスケジュールを調整してでも聞きに行く。商売も友人も面白い奴とつるみたいでしょうに。だからどんなグルーヴでも出せるように、俺は色んな音楽を沢山聴くし、色んな人に会いに、話を聞きに行く。そこでグルーヴが生まれたら、その時間はめっちゃオモロい時間になって、明日も多分、楽しいだろうと思えるからだよ。

東京に着いた。