弱く儚いものたち

私はただのボンクラである。どの程度ボンクラなのかと問われ答えると「お…おう…」と相手が言葉を失くす程度にはボンクラだ。しかしながらこのデブい上半身を使ってたわわなパイパイを揺らしながら華麗なスウェー及びウェービングを行い、偉そうなクソ野郎どものイヤ吉やパワハラ、陰湿な仲間外れを交わしながら生きてきた。自分でもよく普通に生きているなと感心するほどである。たわわなパイパイが相手からの皮肉や嫌味を吸収してくれているのかどうかは知らないが、筋トレをやってもやっても無くならないこのパイパイは、生きやすいように、生きるために、私に必要なんだろうと自分をごまかしそしてすでに諦めている。

そんなボンクラが、どこの仕事、どんな仕事でもいる嫌な奴や悪い奴をどう交わしていたのか。若い頃などは変に難しく考えておらず、ボンクラはボンクラらしく、理不尽な事を言われたり要求されたら「どついて辞めたろ」という姿勢で臨んでいた。なので分かりやすいイジメや嫌がらせは受けた事がない。強い者は弱い者をイジメない。弱い者が立場的により弱い者をイジメる、ということを私は知っている。だから私は変な事を言う輩には先輩だろうが上司だろうが一目で分かる不機嫌な顔をわざとしていた。

その弱い者はその私の顔を見て当たり前のように怯えて引いていく。その後すぐに普通に戻る。あれ？コイツちょっと頭おかしいんじゃない？くらいすぐにニコニコして腰の低い態度をとるのである。「あのわべって奴…なんかちょっと怖いよね…」と「そいつにだけ」思われれば成功である。強者の着ぐるみを着た弱者は、本当の強者には弱い、立場的に弱いけど怖い奴にも弱いのである。

変なパワハラをするような奴に強い奴なんて絶対にいない。大体バカで弱い。だからこちら側はちゃんと力を付けていれば負けるはずはない。知識や経験をちゃんと積んでいれば負けるはずないのだ。そして我々の仲間を増やしていれば、もう終わっても構わねえと我慢できずに机を蹴り上げて啖呵を切っても、どちらが「正」なのかは周りが判断するだろう。

気をつけなければいけないのは、ちゃんと頑張っていないと、ちゃんと結果を握りしめていないと、啖呵を切って辞めると宣っても「あ、そう。お疲れ。」という何とも恥ずかしいシチュエイションが待っている。是非ともそれだけは回避する事をお勧めする。何も出来ない、やろうとしない人間が突如辞めてやる！と叫んでも、それはただの変な奴である。

私はクソ野郎のボンクラであるが、今までの仕事は全てちゃんと頑張っていた。では何故そんなに私は仕事を頑張るのか。社畜なのかい？あんた大丈夫かい？アンタそれヤバくな〜い？などとよく言われていたが、私が頑張る理由は会社の為でも意識高いスピリッツでもない。理由は一つ、自分を守るために頑張るのである。自分の為だ。誰かに何かを突っ込ませるスキを与えず、誰かに追い込まれることなく、自分で自分を先に追い込んで全ての説明を淀みなく出来るようにしておくのである。金なんかどうでもいい。お前に文句を言われたくないとただそれだけなのだ。

怒ると怖そうなイキフン、自分の為にちゃんと頑張る、会社なんかここだけではないと、この３つを心に留めておけば、弱ッちいチンピラに負けることはない。仕事なんて何でもいい。その職場で如何に自分が長く続けられる環境を作れるか、如何に仲間を増やす事が出来るか、如何に自分が頑張れるテーマを見つけられるかだけ考えている。今の仕事が全て消えてゼロになっても問題ない。その時はまた一から、ひょっとこのお面を付けながらニコニコと愛想を振りまき、頑張るだけである。

もしそこで、よく分からないイチャモンをつけてくる輩がいれば、「お前みたいな奴、どこでもいんのな」と心の中で呟き、そしてお面の下の私の目つきが少しだけ悪くなると、ただそれだけである。

Air Rhythm

私はお腹が弱い。弱いと言っても普段は便秘症で、酷い時はピンクの小粒を荒ぶって飲む程度には緩い感じではないと自分では思っている。私のお腹が緩くなるのは決まって「辛いものを食べた翌日」と限定される。その当日になると、いつもにこやかな私の表情は一変し、終始ピリピリとした緊張感・少し影のある哀愁漂う中年の表情と化す。

朝から腹の調子が悪い。昨日食べた激辛ガパオライスが原因である。私は辛いものがあまり好きではない。では何故食べるのか。私が聞きたい。自分に問いたいのだ。何故食べるんだと。お前は辛いものが好きではない、そして次の日お腹痛くなるのが分かっているんだろう。あの辛味に美味しさなど感じていないだろう。何故食べるんだと。心に問いただしたが答えは分からない。あれば食う。ただそれだけである。

そんなこんなを考えているうちに、色んな業務をこなしながら腹の痛みが少し変わった気がした。危険な痛みである。危険な痛み、それはどんなものか。腹から背中にまでジワジワと鈍痛が広がる痛み。これはある程度我慢できる痛みではない。すぐにトイレに行かなければいけない。しかしながらここは現場である。私は汚いトイレで排泄出来ないタイプの人間なのだ。汚いトイレで排泄するくらいなら漏らした方がマシだと、健康の為なら死んでもいい的な言わば少しイっちゃってる⤴︎(ナダル参照)感覚の持ち主なのである。近くの商業施設まで約400m。そこまで行くしかない。歩くしかない。私は若干の内股と外股を繰り返す変な動きでオアシスに向かった。Siriの力を緩めないように、気をそこに集中させないように、振動をなるべく与えないように、まるで剣道の達人のすり足を思わせる足さばきで400mを横移動した。

顔面からゴマ油を吹き出しながら到着したその多目的トイレに腰を下ろし、そして安堵した。ふと膝まで下ろしたパンツに目をやると、10円玉大の茶色いドットが目に飛び込んだ。ほう…。やってしまったか…。私は自分自身に言い訳のように言ったよ。「これは漏らしたうちに入らないんじゃないか？」と。これはオナラの延長線だと。スラッジ混じりのガスだと。ちくしょう、多目的トイレでヨロシクやってる奴もいればこうやって絶望している初老もいるんだ。不公平だ。人生はイロイロ、男もイロイロなのか。頭の中で現実逃避を繰り返しながらふと多目的トイレの大きな鏡に写る絶望した初老の背後を見ると、そこにはニヤリと笑う大きなカマを持った死神がいて、そして目があった。

何度も何度もペーパータオルを濡らして汚れを拭き取る。私は素人ではない。トイレットペーパーを濡らしたならばすぐにその紙はボロボロバラバラになり二次災害へ突入する。私がそんなケアレスミスはしない。ここでパンツをペーパタオルで拭いているのはビッグミステイクだがそんなことはもうどうでもいい。すぐに乾いてくれるエアリズムのパンツに歓喜しそして安堵した。いける…！鼻歌が出る程度にはホッとしたのか私の足はリズムを刻んでいた。もちろんその時の歌は「悲しみが止まらない」である。切なすぎるバラードが多目的トイレをこれでもかと埋め尽くした。

今インターネッツにかじりついている貴様らももういい年だろう。気をつけた方が良い。我々くらいの年齢になるとSiriのバルブが腐っている。そしてリスクヘッジとしてパンツを濃色のエアリズムに変えるんだ。明日は我が身だ。

私の今回の粗相は「漏らした」うちに入るのだろうか。私は「ノーカン」としてやり過ごしているがどうだろうか。いや、どうだろうかもクソもない。私はノーカンとしてもう処理済みである。辛いものはもう食わないと心に誓って今磯辺揚げとビールを味わっているところだ。私もいい年だ。同じ事を何度も繰り返してはならぬ。風呂に入って今日の汚れをキレイさっぱり全て落とすのだ。

そして私は今日も、風呂上がりにまたエアリズムのパンツを履くのである。

iQOSは結局どうなのよ的な

私は考えた。加温しているiQOSを握りしめ、ウンコの気配を感じながら「昔はトイレでウンコする時必ず煙草吸ってたよなぁ」とか「煙草吸わないとウンコ出ないとか言ってたなぁ」とか「煙草の匂いを嗅ぐとウンコしたくなる」とかいうワケノワカラナイ記憶に想いを馳せながら、iQOSでもウンコを呼び寄せる起爆剤になっている事を確認し、そして熱い蒸気を口先から吐き出した。

喫煙者は必ず言う。「iQOSてクッとくるんか？」と。非喫煙者にはこの「クッ」が何かなんてサッパリ分からないだろう。しかしながら喫煙者にとって煙草の「クッ」はかなり重要な要素と言っていい。通常この「クッ」はニコチン・タールともにキツい煙草では必ず得られるものであって、低タールの煙草では「クッ」が無いので満足感がない。私はiQOSを吸いながらこの「クッ」について考えたのだ。

iQOSにはこの「クッ」が存在するのである。ニコチン・タールがほぼ無いのに、である。軽い煙草を観察してみると大体フィルター部分に穴が空いている。煙を吸い込む時にこの穴から空気を一緒に吸い込み、煙の濃度を薄くし、そして煙の温度を下げているのではないか。と、私はそう思っている。私は煙草を切らした時に誰かから貰ってもし低タールのものであればその穴を指で塞いで吸う。だから私低タールの煙草など無意味なんだろうなと思っているのである。

そしてこのiQOSには「クッ」が存在する。私は思う。この「クッ」でiQOSにするのかどうかを悩んでいるのであれば変えてみてはどうかと。私は大半の喫煙者はiQOSで満足すると思う。ニコチン・タールが無くともこの「クッ」があれば問題ないのだ。煙草の「クッ」は煙の熱にある、キツい煙草だから「クッ」とくるわけではない、そう思った次第である。どうしよっかなーなんて迷っている人がいるなら変えてみてはどうだろうか。

ちなみに私はiQOSと普通の紙煙草の二刀流で世の中のルールに従って吸っている。紙煙草を吸っている理由など特に無い。加温する時間がめんどくさい時は紙煙草、家や周りに人がいる時はiQOSといった具合である。

そんなもん誰でも知っとるわという話であれば申し訳ない。ウンコをしながらiQOSを見つめボンヤリとしながら考えていた中年の戯言がただここに漏れた、と思って頂いて構わない。私はただここで「煙草吸うとクッてくるよね」と言いたかっただけなのかもしれない。

くるでしょ？クッと。喉に。

ね？

占い師に私の運命を見てもらった

数ヶ月前にも見てもらったが見る人が変わればどうなんだろうか、とその真意を確かめるべく私はまた新橋に向かった。そもそも私はこういう占い的なもの、スピリチュアル的なものは信じないと頑固一徹タイプであったわけだが、前回の占いで占星術とは統計学であるという説明を受けて大層興味が湧いた、というシンプルで分かりやすい性格の私がハマる可能性アリという話である。目の前の先生が「降りてきた！降りてきたああああああーっ！」などと霊を呼び寄せようとしたならば静かに席を立つであろう。

今回は女性の先生に見てもらったわけであるが、結論から言うと私の運命は表現の仕方や説明の順序こそ違ったが前の占いとほぼ同じであった。23歳から30歳までの運命は最強、33歳で転機、その後3の付く43歳、53歳、63歳の時期に運命の転換時期がくるというものである。運気は今が最高ピーク時期、この後3年くらいで緩やかに下がって行くが全体の運気は良いステージにいるから下がったとて気にする必要は無い、との事であった。前回もそうであったが、私はこの手の占いでは別に「良いこと」が聞きたくて行っているわけではない。私の注文は「悪いことを言ってくれ」というものだ。どの年にこういう事案に気をつけた方が良いという話を聞いていれば、準備、身構えることが出来るからである。しかしながら占い師の言葉は「あなたは何かを始める時、計算・準備をかなり綿密にして小さな事を積み上げるタイプなので大きな怪我は絶対にしない」との事で私としてはさほど面白くない結果となった。

気をつけた方が良いのは「めんどくさいからそれもう買うとけや」「困ってるならこれ使ってくれ」などの所謂「どんぶり勘定」で私に近づく人に散財する可能性があるという話だ。同じ事を前の占い師にも言われた。お金の計算を細かくしてくれる信用のおける人物を近くに置きなさいとのことであった。それは心配ない。私の実弟が私の出来ない細かい処理をしてくれている。そして「あなたは格好をつけたい人だ。格好悪いところを見られたくない人だ。だから誰も見ていないところで努力をする。そして誰も見ていないところで疲れる。その疲れや苦悩を見せる事が出来る人を見つけて見せた方が良い」とのことだった。

最後に私は占い師に言った。「私自身は何もない、大した事のない人物だ。しかし私の周りは素晴らしい人物ばかりだ。金がない、仕事がない、それでも一生懸命やってる私を見て助けてくれた人達が私の周りに沢山いる。今は調子良いかもしれないが、その人達に今後私が迷惑を掛けるかもしれない時期はあるか？」と。占い師は言った。あなたは「助けてほしい人」なんだと。そしてあなたを「助けたい人」達があなたの周りに沢山いる。あなたがそのままで、ちゃんと向き合いながら仕事をしていれば運気が下がる事はない。あなたは全く問題ない。と言ってくれた。

これを読んでいる貴様らも私を助けてくれないか。プッツリと死なないように見張っててくれ。礼はする。居酒屋で一杯やろうじゃないか。もちろん私が奢るよ。

グルーヴ

どうだい？ノってるかい貴様ら。そうかいそうかい。ノってるなら良かった。オッサンかい？オッサンは人前ではノれないよ。だらしなく垂れ下がった脂肪を揺らしながらノるなんてそんな大それた事は出来ないよ。かと言って痩せる気もない。というか痩せないんだよ。歩こうが飯を減らそうが筋トレしようがナニしようが。多分オッサンのカロリー消費・摂取システムがエラー起こしてやがる。地球が滅びて私だけ生き残ってもこの脂肪だけで飲まず食わずの2年は生きれる自信ある。今これを書きながら思ったのだけど私は内容に関係ない事をウダウダと書くのがすごく得意なんだ。ここまで読んでもらって申し訳ないが今から話す事とは全くもって関係ない。すまんな。まぁそう嫌な顔するなよ。な？今日話すのはグルーヴについて、なんだ。グルーヴ。いいね。音楽なんかやってるとね、同じ曲をみんなで合わせるわけだけど、数秒先のフレーズやアクセントを皆でリズムを取りながら合わせに行く。その微妙でわずかな「ズレ」が最高のグルーヴを生み出す。わざとやっちゃダメだ。みんなで同じ場所を見ながら同じ気持ちで、同じリズムでやった時のズレが最高なんだよ。ウネウネとうねるんだ。俺はオッサンバンドマンだが営業マンでもある。だから俺は営業トークにもこのグルーヴを取り入れているとそういう具合だ。誰でも気持ちよくなりたいじゃないか。だから俺はこのグルーヴを使ってお客さんに気持ちよく話してもらってるんだよ。と言ってもお客さんの前で踊り狂ってるわけないだろ？まぁ躍り狂う時もあるけども今回はそういう話じゃない。ダンサブルなキモいオッサンの話じゃないんだ。俺は人と話す時、相手の話をよく聞くんだよ。俺が！俺が！と俺からは話さない。聞くんだ。内容もさることながら、私が書いてるのは相手の話し方とか声とかテンポとかタイミングとか癖なんだよ。そして少しずつ、大げさにならないように真似をするんだよ。リズムが合って話し方やテンポが似てくるとそこにグルーヴが生まれるんだよ。私はそのリズムやグルーヴを崩さないように合いの手や質問をぶち込む。そうだ、もっと話してくれ、もっと笑ってくれと思いながら話を聞く。俺には相手を黙らせてまで伝えたい事なんかない。俺が話すのは相手が疲れたり話題に困った時だけ、次のネタを話し出す。俺は誰かに話したいんじゃないんだよ。アンタの話を聞きたいんだ。いつも言ってるだろ？興味ない人間には会いに行かないんだ。アンタの話が聞きたいなと思ったらスケジュールを調整してでも聞きに行く。商売も友人も面白い奴とつるみたいでしょうに。だからどんなグルーヴでも出せるように、俺は色んな音楽を沢山聴くし、色んな人に会いに、話を聞きに行く。そこでグルーヴが生まれたら、その時間はめっちゃオモロい時間になって、明日も多分、楽しいだろうと思えるからだよ。

東京に着いた。

女性とのLINEのやり取りについて

常々思っていることがありましてですね、ウチの奥さんも含めなんですが、女性とのLINEのやり取りをしていると不思議でしょうがない事が一つあるんですよね。一般的にはですね、いや、一般的と言いましてもあくまで私の感覚と言いましょうか、相手からピコンとLINEが来ましたらですね、まぁ私はLINEの通知を切ってるからすぐ気付かないんですけども、会議やら打ち合わせをしてない限り10〜20分に一度はLINEを開いて確認するんですね。仕事での取引先との連絡でも最近はLINEを使いますから。で、誰かから来てたら返信しますわね。相手もまぁずっとスマホ見てるわけではないですからね、30分から一時間、半日くらい返事がなくてもまぁ気にならないんですよ。これは全く問題ない。私が不思議でしょうがないのはですね、私がLINEにすぐ気付いた時の話なんです。全ての女性が、というわけではなく女性相手の時に多いなぁと思うんですけども、相手からLINEのメッセージが来て、すぐ気づいた時はすぐに返信するじゃないですか。30秒以内とかそんなレベルで。で、ですね、ゆるいラリーになると思いきや既読にならないんですよ。まぁ、忙しいのかな？とも思うんですけども用事あったんじゃないの？とも思うわけですよ。何か用事あるなら2〜3分返事待つじゃないですか。待ちませんか？しかしながらそこから返事無いんですよ。大体は奥さんの場合なんですけど、他の女性でも多いなと感じていてですね、私はこれを投げっぱなしジャーマンと呼んでるわけですね。そういうLINEは大抵「わべちゃん」とか「パパ」としか書いてない場合が多いですね。名前だけ呼んで放置的な。なんですか。気になります。んで、もっと酷いのはですね、これも奥さんや女の人で多いんですけども、電話が鳴るとするじゃないですか。で、手が離せなくてその瞬間は出れないんですけど、すぐかけ直すんですよ。何かあったのかな？と思って。それも30秒以内とかのレベルで。出ないんですよ。え？ってなるじゃないですか。すぐかけ直したから今スマホ手に持ってるよね？今かけてきたでしょ？電話が切れた瞬間本当に投げっぱなしジャーマンで家の外にスマホ投げてるなら分かりますけどそんなことするわけないじゃないですか。んで余計に気になるんですよ。2〜3回かけるんですけど出ないんですよ。え？なんで？何？用事何？ってなるじゃないですか。それから2〜3時間放置されて掛かってきたと思ったら大した用事じゃないわけですね。怒ってるわけでもないしイラついてるわけではないんですよ。不思議だなぁと思って。そういう話を現場で職人としてたら「分かる！！！」と共感を得られたのでここで書いてるわけです。現場のオッサンの場合はキャバ嬢かららしくて、返事しても一日半以上メッセージ放置らしいです。それはただの営業一斉メールだろ俺のこれと一緒にするなよと思いましたけどもまぁ要は一緒なんでしょう。我々男(特に私)はですね、不意に連絡があると「何？」と思うわけですよ。その「何？」というのは「ん？こんな時間に珍しいよね？何かバレたのかしら？」を含む「何？」なわけですよ。分かりますか？別に疾しいことがあるわけではないんです。誓います。ええ。しかしですね、そこで「ん？」と思うとですね、「何？」と思うわけですよ。で、こちらは返事するのに相手から返事がないと困るわけですよ。ソワソワするんですよ。ソワソワ。ゾワゾワではありませんよ。まぁゾワゾワでもありますけど。だからこの記事で言いたいのはですね、ボールをポーンと投げてそのまま無視するのやめてもらえませんかというお願いなんですよ。我々男は気が小さいんですから。返事無いその時間色んな事を「あの話」「この話」「どの話？」と考え、ヤキモキしているのですから。この話でややこしいのはですね、本当に何もしてないのにヤキモキするんですね。お前は何に怯えてんだと言われても仕方ありませんね？怯えているわけではありません。「何？」と思っているだけであります。あー、あるある、と思った女性は是非、早めの返信をお願いしたいです。この世の中からこの手のヤキモキがなくなりますように。

歪んだシツコイ向上心

私みたいなもんは良い学校出てるわけでもなし、特に技術があるわけでもなし、まぁその辺のクソ野郎と変わらねえと自分では思ってるのですが、フラフラと遊んでいた20代を終えて30歳から真面目に、というか真剣に仕事をしようと心に誓って今まで頑張ってまいりました。起きてる間は業界の専門書を片手に勉強、三徹四徹は当たり前だのクラッカーで「ブラック企業って何ですか？」と、もう完璧にイッちゃってる的に仕事のことばかり考えておりました。おかげさまでとりあえず食うには困らない程度で稼げるようになり、大手とも取引しながら胡散臭い奴らから離れることが出来ましたね。とりあえず良かったですね。自分でも思いますけど私変わってるんですよ。シツコイんです。やるっつったらやらないと気持ち悪いんですね。社内の人間の目とか周りがどうのとか知らんのですよ。アイツ売り上げ少ないくせにまだあれやってんの？バカじゃないの？なんて思われてもですね、途中で辞めて言い訳するのってクソダサいのでやりたくないんですよね。要するにカッコつけなんですよ。実際カッコついてないし売り上げ無い方がカッコ悪くね？と普通は思うんでしょうけど、私的にはどの面下げて売れないからって他のことやんのよと、売れないからって諦める方がダセェわバーカと思いながらしつこく食い下がるわけですね。会社にしたら迷惑千万ですね。私にしてみるとですね「知るかボケ。お前がやれって言ったんだろうが」なんて思いながらやり続けるわけですよ。嫌ならクビにしろなんて思ってましたので。シツコイですね。でもこの時にやってた売れない商材が今の売り上げの柱となってるんですね。シツコイ！で、ですね、思い起こすと私は小学校の頃からそういったややこしい性格をしててですね、さっきそれを思い出したわけですよ。私は小学校の時ソフトボールをやっててですね、ピッチャーだったんですよ。ウインドミルですよウインドミル。知ってます？ぐるっと腕を回して投げるんですけどね。まぁその投げ方が何でかよく分かりませんが私の投げ方は変わってたんですよ。まぁ文章では説明出来ませんけども内股になってたんです。その投げ方を見て周囲の友人なんかは「オカマ投げ」とからかい笑ったんですね。小学生ですから最初はまぁショックを受けるわけですが、先ほど申しました通り私のこのややこしい性格はですね、「この投げ方で上手くなったるわお前ら全員シバいたろかボケ」となるわけですね。毎日学校終わったら壁を相手に投げまくってたら当時キャッチャーやってた一つ下の子が付き合ってくれるようになりましてですね、それをたまたま見つけた監督も協力してくれて弱かったチームがそこそこ強くなったんですね。私の球も一番とは言いませんけども早くてコントロール良いピッチャーがいると地域で言われるようになったわけです。そうなるとですね、今までオカマだ何だと言ってた奴らは何も言わなくなるんですよ。その時からですね、「やってりゃ何とかなる」んだろうなと無意識にそのしつこさが定着したんだと思います。ギターも途中10年スッパリ辞めてましたがそれを除いても20年弾いてますよね。上手くはないんですけどね。好きなんですよ。ずっと。何やかんやで少しづつ結果を残して続けてる今の仕事も好きなんでしょう。もう45歳ですからね。今からまだ何かシツコイ事始めんのかな？なんて考えますけど、そのシツコイには必ず周りの「何だコイツダセェな」が必要なんですよ。最初から「良いですね！」と言われると萎えるか飽きるんです。ダッセェのをカッコよくなるまで育てるのが好きなんですよ。小さい頃、泥団子がピカピカに光るまで磨きませんでした？クソみたいな奴らから見える私の見た目なんてどうでも良いんですよ。私は顔を歪めながらソイツらが黙るまで磨くんです。