電車から飛び降りたいと本気で思った
表題の通りである。今日の朝、乗っている電車から飛び降りたいと本気で思った。特に憂鬱であった訳ではない。しかし色々な事を考えていた。今施工している工事のこと、今期で請ける工事の見積もりや図面の進捗、今週・来週の予定、色んな事を考えながら駅の中を歩き、電車に飛び乗った。今日の行き先は京都方面であった。普段あまり乗らない電車だったので、Yahooの路線案内アプリを見ながらの乗車だった。有難いことだけど最近少し忙しすぎる。倒れはしないだろうけど少しセーブした方が良いのかもしれないなんて事をボーッと考えていた。家にもあまり帰れていないし、最近はバンドの練習も休みがちである。人を増やすか効率を考えて予定を組まないとまずいなと思案していた。吊り革に捕まりながら窓の外を見る。目の前のOL二人が楽しそうに恋愛の話をしている。楽しそうだ。可愛らしい女の子二人、幸せになって欲しい。私の隣の中年夫婦はゴールデンウィークに行く旅行の話をしていた。なんだかんだでみんな幸せそうじゃないか。良かった。また私は窓の外を見る。いつも乗っている電車より速いスピードでこの電車は走り続ける。少し疲れたな。吊り革にぶら下がるように自分の足元を見た。そして思った。何かがおかしい。それは何だと言われても分からない。しかし、何かがおかしいのだ。私は足元を見つめながら耳を澄ました。車内アナウンスが流れる。
「本日もご乗車ありがとうございます。この電車は特急出町柳行きでございます。次の駅は○○まで止まりません。」
「え？」
お気付きだろうか。私は間違えて特急に飛び乗ってしまっていた。私の降りたい駅をこれでもかという猛スピードで通り過ぎたのだ。次に停まる駅は私が降りたい駅より7つくらい先である。ノンストップである。今この時間は8時半、約束は9時である。あと30分で行きたくない駅まで連れて行かれ、また舞い戻って来なければいけない。私は思ったよ。無理だと。誰か止めてくれ。この電車を止めてくれ。封鎖だ！事件は会議室で起こってるんじゃない！！！現場で起こってるんだ！！！どうすりゃ良いんだ。あと30分で往復14駅を行き来しなければいけない。飛び降りたい。こんな衝動は初めてだ。やり場の無い怒りは私をおかしくさせた。到着駅から約束の場所までタクシーならどうだ。ナビタイムだ！ナビターイム！！！スマホをスイスイと駆使して出た結果は予想時間45分。ダメだ。今まだ動いてる電車に乗ってる時点であと30分なんだぞ？いい加減にしろよナビタイム。な？何か方法あるんだろ？え？どうなんだナビタイム？ん？ちょっと電車で戻ってタクシーに乗ろうか？それならどうだ？距離縮まるだろ？お？30分？ダメだって。ダメだよ。どうすんの？マジで。どうすんのよ。おいちょっとOLうるせえぞバレンタインなんてどうでも良いんだよ俺は今超絶焦ってんだもうちょっと小さい声で喋れよ。窓の外わーはやーい特急はやーいクソっクソっクソっ！
大遅刻して怒られました。私は元気です。明日も頑張ります。
あたしおかあさんだから
まぁ何をそんなにみんなキーキー言ってんだろと思いながらあまり興味を持たず、でもあっち見てもこっち見てもみんな「わたしおかあさんだから」って言ってるのでチラッと覗いてみても何が問題なのかがよく分からん。のぶみって人も知らないし批判対象になった絵本も知らない。でもちょっと興味出てきたから触ってみようと評論家か誰かの記事読んでビックリした。のぶみって男の人なのね。そりゃダメだと私は思ったよ。何がダメかって？「男のくせに分かったふうにお母さん語っちゃダメ」だ。男に「おかあさんのこと」なんて分かるわけないじゃない。のぶみさんのFacebookに色んなお母さんからの意見を吸い上げて書いたってその記事には書いてたけどそれでもダメ。お母さんの、女性の苦労とか苦悩とかを我々男が分かるわけないのよ。だからこの案件って自己犠牲がどうのこうのって色んなとこで書いてあるけどさ、私は「お前に何が分かるんだよ」的なことなんだと思うけどね。何ヶ月もお腹の中で子供を育てて気が狂うほどの痛みに耐えて子供を産んでるのよ。お母さんは。何か歯が浮くようなセリフを言ってる男が多いけどね。そんな事言ってるけどお前おっぱい出るの？って思うよね。おっぱい出ないんだよ男は。だから我々男はさ、じゃあ奥さんに、子供に自分は何が出来るんだろって考えないとね。もうね、お母さんと子供って凄いのよ。お父さんに何が出来んのよ。俺だって何かやりたいよ。でもお母さんには敵わないのよ。苦しみとか痛みとか愛とか喜びとか全部持ってるのよ。お母さんは。だから薄っぺらい言葉でお母さんを語っちゃダメなんだ。私に出来ることは、お母さんが出来ないことを手伝ってあげることだけなんだ。お母さんが喜べば子供も喜ぶ。何言ってんのか分かんないだろ？俺も分かんないよ。ただ1つ言えるのはさ、お母さんってすげえんだよ。あの詩のああいう感じじゃない。自分でも何が言いたいのかよく分からんがほんのり分かってくれたらそれで良いよ。今日はお母さんとチビが大好きな美味しいパンを買いました。
俺たちみたいな汚ねえオッサンが世の中の綺麗なものを作るんだ
現場で全身泥だらけなのも私。スーツを着て森ビルで打ち合わせしてるのも私。外見は変われど中身は何ら変わらない。しかしながら周囲からの扱いはまるで正反対である。これが面白い。現場作業員の時の私はまるでウンコだ。毎日風呂に入って毎日作業服を洗濯していても電車に乗れば露骨に顔を顰められ、足を閉じて座っていても私の両隣は誰も座らない。迷惑なんだろうなぁと思う私は電車ではガラガラに空いている時以外は座らない。どこでも、どの場所でもその私に向けられる目は同じである。しかしながらそんな汚い現場作業員の私にもちゃんと対応してくれる人達が中にはいる。数年前、妻へのホワイトデーのプレゼントを買い忘れた私は全身ボロボロで百貨店の某ブランド店に入った。いつものように、モーゼの十戒の如く小綺麗なお客さんの群が割れた。迷惑だろうから適当に選んで早く買って帰ろうとしたところ、私に付いた店員さんは本当に丁寧に、小汚い私を早く返そうともせず妻の好みや欲しいものを私から吸い上げてくれた。さすがだなーと思った。ご飯屋さんでもコンビニでもそういう人達は少数だけどやはりいる。そういう人達と接すると私もこうありたいなと改めて思うのである。小綺麗な格好をしてるからといって偉そうにせず、小汚い格好をしてるからといって悲観しない。3Kだと？上等じゃないか。人がやらない仕事をして私は生きていくのだ。小汚い我々が作った施設で、女の子達が楽しそうにインスタしてるのを見るのも悪くない。その綺麗で可愛い建物は、我々のような小汚くて可愛くないオッサン達が作ってるんだ。汚い仕事は我々に任せろ。
コンビニの店員とは私は合わない
コンビニオーナーの増田記事を読んだのでコンビニで思う事を一つ。表題の通りだが「別にお前と合わなくて良いよバーカハゲバーカ」と言うのは百も承知である。だが言わせてくれないか。これは特定の場所のコンビニだけではなく、どこのコンビニでも私が遭遇する事なんだ。まずパナップを買った時は長いスプーンを付けてくれないか？プリン用の短いプラスティックの物や木の短いやつだと底の方を食べるのに苦労するんだ。分かるだろ？自分に置き換えてみてくれよ。あの短いスプーンでパナップを食べる自分の姿を。手を汚さないようにあのスプーンでパナップを食べるのすごく苦労するんだ。あと、弁当・カップラーメンを買った時、お箸を何膳お付けしますか？って言われても一膳なんだ。私みたいなこんなデブがカップ麺一つで足りるわけないじゃないか。店員さんが可愛いお姉ちゃんの時だけ「二膳で(ｷﾘｯ」なんて言う事あるけどさ？無駄じゃん？その余分なお箸は事務所の机に溜まってるよ。基本私のようなデブは弁当と汁物はワンセットなんだ。ついでだからもう一つお願いするよ。パラパラチャーハンを買った時に「お箸とスプーンどちらにお付けしますか？」って聞かれてもパラパラチャーハンを箸で食う私の身にもなってくれよ。パラパラチャーハン箸で食ったら2時間くらい掛かっちゃうよ多分。パラパラしてるから。んで「すみません、スプーンで。」と言ったのに事務所に帰って「さーパラパラチャーハン食べちゃうぞー」なんて意気揚々と袋を開けたら箸が入ってて絶望したよ。分かるかいこの絶望。パラパラチャーハンをパラパラさせながら箸で食うこの絶望。もしかして俺嫌われてんのかななんて思いながらこの時パラパラさせたよ。うわー箸に2粒くらいしか掴めないのなーさすがパラパラチャーハンなんて。ピーパッパパラッポー♪ パッパパラッポー♪ とスキャットマン歌いながらね。こういう細かい事が積み重なって「あー合わないなー」なんて思ってたけど今日コンビニでこんな事があったんだ。レジで並んでると、私の前に小学生くらいの子がいて、150円くらいの買い物だったんだけど多分お金が何十円足りなかった。店員さんは「あと〇〇円足りないよ」って言うんだけどその子供は小さな財布をの中を見るけどお金が無い。少額だし私が出してあげようかなと思ったその時「良いよ。僕が出しといてあげる。」とその店員さんはその子供に言ったんだ。私はすごく感動してね。その店員さんのした事って店側・オーナー側からすると絶対ダメな事だし、融通の利かない店員さんだったらその子は商品を買えなかった。何十円だけどダメなものはダメなんだ。でもその店員さんはそれをやった。私は思ったよ。カッコ良いぜお兄ちゃんと。コンビニの店員さん、私のような文句ばかり言うお客さんが多くて大変だろうけど頑張ってください。すごく便利で我々はいつも助かっています。あなた方のカッコ良い所も我々はちゃんと見ています。いつもお疲れ様です。
くどいようですがパナップのスプーンは長いのでお願いします。パラパラチャーハンは我慢します。
私は酒を飲まない
中学を卒業してすぐの16歳の時、私はガソリンスタンドでバイトをしていた。欲しいギターのために、地域で1軒しかないあの楽器店で輝いているあのギターを手にするため、高校の入学を待たずに中学最後の春休みからガソリンスタンドで働き始めた。それまでの私の学生生活は部活もやらずにダラダラとしていたから、そこそこの身長はあれど体重は100kgに近いものとなり、華麗なる、そして完全なるデブであった。しかしながらこのガソリンスタンドのアルバイトで朝から晩まで余計な物も食わずに一心不乱に働くと2ヶ月くらいで30kg以上痩せた。その痩せ方、お前ヤバいんじゃないの？と周囲が心配していたが、本当にヤバいのは動きもせずに食い続けていたあの頃の私である。バイトの給料で念願のギターとスリムな体型まで手にした私はすぐに彼女が出来た。ガソリンスタンドで一緒のマサミ(仮)である。コロコロとよく笑う可愛い彼女。暑い時も寒い時もキャッキャウフフとそのガソリンスタンドで過ごしていた。そしてそのガソリンスタンドである変化が訪れる。夏のイベントでキャンペーンガールが1ヶ月ほど一緒に店頭に立つとのこと。昔よくあったガソリンとクレジットカードがごっちゃになったこのカードを私の笑顔とちょっとベタベタ触りますけどそれと引き換えに作りませんか系である。5歳くらい年上であったと記憶している。そんな事に興味は示さず相も変わらずマサミとイチャイチャしていたが、ある日ガソリンスタンドで一緒に働くノリオが私に言った。「今日であの子ら終わりやろ。キャンペーンガールの人達のマンションで家飲みするからお前も付き合えや」マサミがいるから嫌だ断るも、お前が欲しがってたあのディストーションやるからという甘い言葉ですぐにノリオとマンションへ向かう私。基本的に私は女性が得意な方ではないが、まぁニコニコしてれば良いかと軽い気持ちでそのイベントに参加した。高校生の私からするとかなり大人で綺麗な女性であった。男女2対2で酒とお菓子を囲みながら、ベラベラと話すノリオの話に相槌を打って飲み慣れない酒を飲んだ。カパカパと。私は酒を飲むと異常に顔が赤くなるから今でも酒は飲まないが、飲んでも酔わない。記憶を失うなんてことは一度も無い。で、あるから飲んでいる時の記憶はいつもハッキリしている。そうだ。あの時、酒を飲んで仰向けに寝ている私の上にそのキャンペーンガールは覆いかぶさっていた。ノリオともう1人の女性はもう部屋にはいない。酔ってニコニコと笑う彼女は私にキスをする。どんどんエスカレートする彼女を見つめながら、あぁ…ヤバいなぁ…どうしようかなぁ…と思いながら彼女を見つめていた。私の中で天使と悪魔が戦う。頑張れ天使と声を掛けようとしてすぐ、ロメロスペシャルで瞬殺されていた。ダメだったか…。やはり煩悩には勝てないのかと諦めたその瞬間私の口から出た言葉は「マサミ」であった。その名前を聞いた彼女はケラケラと笑いだし「彼女いるもんね〜w 大事にせえよ！w」と私から離れた。ふと天使の方を見ると、天使は既に息絶えている。では何だと辺りを見回すと、そこにはビビリマンがブルブルと震えながら悪魔に銃口を向けて立っていた。悪魔も息絶えている。そうか。私はビビったのだ。ビビって彼女の名前を口にし、このセクシャルな場面から逃げたのだ。「ごちそうさまでした！」という訳の分からない事を口走りながら私は家に帰ったのである。次の日ノリオにその顛末を話すと「なんやあの子お前の事気に入ってるて聞いたからお前連れてったのにお前アホやな」とあれが仕組まれたものだと知り、私はノリオに電気アンマを失神・失禁手前まで喰らわせた。そして私はそれから何度か「女と酒」でドツボにハマることとなる。何故私は酒を飲まないのか。理由はそこにある。酒は煩悩の燃料だ。気が向けばまた「女と酒episodeII」を書いてみようと思う。それではまた。さよなら。さよなら。さよなら。
フィクションです。
そんなに1人が恐いのか
私は小さな頃から人を見るのが好きであった。この人は何してるんだろとか、何を考えてそんな事言うんだろとか、そんな事を思いながら「人」を見てきた。皆でワイワイと集まっていても、その輪に入りたいとは思わないし今までも思った事がない。それを見てるのが好きなんだ。「友達になろう」なんて言ったことがない。もっと言えば今まで女性に好きだと告白をしたこともないし「付き合ってください」なんて今まで言った覚えはない。奥さんに「迷惑でなければ私と結婚して貰えませんか？」と告ったのが最初で最後だ。それまで私には彼女なんて一人もいなかったんじゃないか。そもそも「寂しい」という感情が私にはあまりピンとこない。一人なら一人で問題ない。友達がいた方が良いんだろうなと思えば誰かが興味を持つだろうなと思う事を少し大げさにやると人は集まった。今の仕事も私から「買ってください」とは言わない。その業界の社長が欲しがる物を考えて、目に付く場所に置いていった。思い起こすとバンドも同じであった。「ウチでギター弾いてくんない？」と声を掛けられるような動きをしていた。何が言いたいのかと言うと、必死に群れようとしたりその群れに属する自分を優秀だと思っている連中が私には滑稽に見えるのだ。一人が優秀だとも思わないが、必要以上に人との距離を縮めて自身の神経をすり減らしながらその群れに希釈されていくその人の様。付き合いは個人と個人で良いんじゃないの？などと私は思ってしまう。だから私は近からず遠からずの位置で今まで通りニコニコしながら見てるだけにするよ。本当の孤独を知らない私が単に恵まれていただけという結果もまた、面白い未来・結末だとも思うし。
いつもボロボロになった自分を想像してその恐怖に慄いている
仕事辞めましたとか言いながらのほほんとブログ書いてる人を見ると、これは皮肉ではなく強い人だなぁと思う。私なら恐くて眠れない。その辺の人達より私は恐がりなんだと思われる。そんな状態になるくらいならブラック企業だろうが何だろうが歯ぎしりで口の中血だらけになりながら働いた方が私の精神は安定する。仕事は人より好きな方だとは思うが、ここまで仕事に固執するのはやはり奥さんや子供たちに十分なお金を、不自由がないようにと思っているのがその要因である。しかしながらもし、もし私が独りになった時、私にはあまり欲がないのを自分で分かっているので、多分仕事をしなくなるのだと思う。ご飯なんて毎日ふりかけで十分だし着る物もあまり興味がない。人の目もあまり気にならないのでその辺で多分寝てる。本は読みたいから図書館へ行こうか。ギターも一本だけあれば良いな。私は歌は歌わないけど、そうなったら歌おうかな。どこまで堕ちるかな？その時どんな気分で道行く人を私は見るのかな？寒い時はどこに行こうか。限りなく地面に近い場所で、全てを見上げながら生活をするんだ。その時私は後悔するんだろうか。身体の中が空っぽで生きていけるんだろうか。等々。私の張りつめた糸を切れないように持っているのは奥さんとチビさん達である。この糸が切れても緩んでも私は崩れ落ちる。一点を見つめながら座り込んでいるホームレスを見かけるといつもそんな事を考える。あんた今どんな気分なんだ。今までどんな人生を歩んでそこにいるんだ。後悔してんのか？もしあの時なんて事考えるのか？もし私があそこに行く事があるのなら、そこで仲間を沢山作ってどんな生き方をしてきたのか聞いてみようか。とりあえず今は、家族の為に死に物狂いで働くことにするよ。
